​В чем главная родительская ошибка

​В чем главная родительская ошибка

Сформулировала это по следам двух историй, которые мне прислали. Прочтите их и попробуйте сами увидеть, что в них не так. А потом читайте дальше.

1. Идем с сыном 6 лет по улице, он идет по бордюру. И тут из окна дома старая женщина начинает кричать, что не для нас бордюр красили, что мы в конец обнаглели и т.д. Я ей ответила, что бордюр – это общественная территория, и я разрешаю сыну по нему ходить.

Идем мы дальше. Видно, что он разозлился, а перед этим, как мне кажется, испугался. И вот он начинает рассказывать, что она дура, что он ее убьет, что подкинет ей в дом бомбу и т.д. Я пыталась донести, что он, конечно, имеет право злиться, но мы не можем ее оскорблять или убивать. А он в ответ на мои слова только еще больше сердился и орал, что она дура. Наверное, я не тот момент выбрала. Но не понимаю, как научить ребенка уважению к человеку, даже незнакомому, недопустимости унижения и т.п.?

2. Сын 11 лет зол на одноклассника. Говорит, что он тупой, потому что такие-то вещи делает. А я пытаюсь сыну описать ситуацию шире, увидеть, почему другой мог так поступить. Сын в ответ злится со словами “ты всегда всех защищаешь, кроме меня”. Мне это обескураживает. Понимаю, что переводя ситуацию в логический расклад, я не даю ему права злиться. Но не понимаю, как быть. Вообще никак не расширять представление о ситуации?

Наше классное и очень понятное желание научить ребенка уму-разуму, объяснить ему, “что такое хорошо и что такое плохо”, расширить представление о ситуации, играет с нами злую шутку.

Пытаясь вложить ребенку в голову разумное, доброе, вечное, мы совершенно упускаем из вида все то, что на самом деле помогает ребенку расти, умнеть и развиваться. В том числе и постигать это разумное, доброе, вечное.

Вот, например, происходит какая-то ситуация. И ребенок в ней испытывает какие-то сильные чувства – расстраивается, злится, боится и т.п. И он действует как-то, исходя из этих сильных чувств. Действует он далеко не всегда правильно, хорошо, “прилично” и адекватно.

И нам кажется, что мы должны ему что-то объяснить, разобраться, подсказать, как надо себя вести.

А ребенку в этот момент надо, чтоб его просто послушали! Чтобы дали высказаться и прожить те чувства, которые его захватывают.

Тогда он будет ощущать, что вы с ним на одной стороне, что вы поддерживаете его, что он не один.

Пока он захвачен чувствами, он все равно ничего не услышит, поэтому ваши доводы в тот момент как минимум совершенно бесполезны.

Как максимум – они его злят еще больше. И он чувствует себя очень одиноко. И небезопасно. И точно ничему тут научиться не может. И услышать разумные советы.

Чтобы извлекать уроки из ситуации, чтобы принимать решения, нам надо сначала в этой ситуации оказать и прожить ее.

И вот ребенок в ней оказывается, а прожить мы ему не даем. Мешаем своими объяснениями. Пытаемся перепрыгнуть сразу к пониманию. Когда он еще не прочувствовал все, что ему требуется, чтобы смочь сделать выводы и увидеть ситуацию шире, чем он видит сейчас.

Что же делать? Просто побудьте с ним в его чувствах. Озвучивайте их, говорите, что понимаете его. Не бойтесь его чувств. Он не пойдет убивать бабушку, которая на него орала, даже если он сейчас так говорит.

А вот потом он уже будет готов к вашим объяснениям. Хотя они вообще не всегда требуются, потому что если с ребенком по-настоящему разделить его чувства, то он и сам очень многое может понять.

Так что это гораздо важнее, чем любые объяснения.