​Какие принцессы могут жить в каждой женщине

​Какие принцессы могут жить в каждой женщине

Если ваша жена однажды скажет, что в каждой женщине живет принцесса, не спорьте. Она знает, что говорит, утаивая лишь одну маленькую деталь: в ней уживаются сразу несколько прекрасных существ. В зависимости от того, насколько сильно наследил ретроградный Меркурий в доме Козерога, этакий сказочный Билли Миллиган выводит в свет ту или иную красавицу. Судите сами.

Белль. Она появляется ровно в тот момент, когда вот-вот придут гости, стол накрыт и в духовке томится утка с яблоками, а твое Чудище выходит из спальни в растянутых трениках и майке, заявляя, что ему и так норм. Задача минимум – хотя бы побрить и причесать этого лохматого монстра, чтобы приглашенные прямо с порога не начали заикаться. Им ведь не докажешь, что любишь не за внешность, а за прекрасные душевные качества. Ну и немножко за то, что в прошлую субботу он прибил таки эту чертову полочку.

Ариэль. Эта прелесть активизируется в отпуске, кокетливо заигрывая с ласковыми морскими волнами. Стандартные сто-пятьсот фото на скользком камне – неотъемлемая часть ритуала. Волосы назад, втянутый в спину живот, туманный взгляд, обращенный в сторону Турции, водоросли, налипшие где-то в районе хвоста и грация дельфина дополняют образ. Правда принц, утопи его Нептун, никак не может выбрать нужный ракурс и настроить фокус, но ради внуков, которые через тридцать лет будут восторгаться своей сексуальной бабкой, можно и потерпеть.

А как она поет. Приходите после заката в местный караоке-бар. Всего шесть коктейлей Пина Колада – и «Младший лейтенант» Ирины Аллегровой приобретает новое, доселе неизвестное звучание. И совершенно неважно, что со стороны это похоже на рев раненого кита, а на высоких нотах – на крик сумасшедшего баклана. Главное, чтоб рыдало израненное сердце, душа рвалась из тела, а попа требовала приключений.

Золушка. Может показаться, что уж этой милой и покладистой девчонке грех жаловаться, сидя в окружении мультиварки, стиральной и сушильной машин и даже утюга с отпаривателем. Но нет. Бобы от чечевицы сами себя не отберут, розы в саду никто не польет, а детская – это вообще черная дыра и Нарния одновременно. Хочешь найти потерявшийся три месяца назад носок старшего сына – загляни к нему под подушку. Исчез любимый динозавр из коллекции младшей дочери? Посмотри в самом дальнем углу шкафа. Видишь, во-о-он там, за трусами и легинсами, кто-то скалит зубы? Да, это он, обожаемый Тирекс. Как долго я тебя искала.

Про пыль, с завидным постоянством появляющуюся каждый божий день ровно в тех же самых местах, откуда буквально накануне она была изгнана с позором – вообще молчу. Даже робот-пылесос, специально изобретенный для того, чтобы жрать ее в промышленных масштабах, в ярости расшибает себе лоб, стукаясь о стены, и матерится на китайском и еще двух, неизвестных науке языках.

Рапунцель. Если у тебя есть хоть какая-то растительность на голове, то ты, по любому, она. Главное занятие этой дивы – регулярно метить территорию клоками из прекрасной шевелюры. Причем лев со своей облезлой гривой нервно курит бамбук или что там растет в саванне. Озверевший муж может хоть каждый день тыкать ей в лицо расческой, в которой запутался килограмм шелковистых волос, указывать на раковину, полную шерсти или брезгливо доставать локон из горохового супа, Рапунцель идет в отказ и категорически заявляет, что это все не ее и кого ты вообще водишь в наш дом, скотина?

Жасмин. Эта сущность подает голос тогда, когда пришла пора чистить ковер, с которым робот-пылесос справиться так и не смог, хотя честно пытался. Нет, можно было бы, конечно, позвать Алладина, чтобы помог, но он слишком занят. Натирает до блеска люстру и антикварный самовар, жалуясь, что джинн его бросил и не среагировал на призыв попить пивка в пятницу. Проще самой, ей-богу. И хотя очень хочется плюнуть на все и улететь на этом ковре-самолете в волшебную ночь на арабский восток, но приходится вычищать из предмета интерьера злополучную пыль и волосы какой-то жгучей брюнетки. Решено. Теперь ничего муженьку не достанется вместо танца живота. Пусть теперь свой самовар хоть насквозь протрет.

Фиона. Если твой муж – тролль, бухает с ослом и режется в преферанс со свиньями, то тут без вариантов. Можно, конечно, пойти в бар с драконихой и под бутылочку каберне жаловаться друг другу на жизнь, но она та еще истеричка. Еще, чего доброго, прилетит со своим выводком и испепелит всех.

Белоснежка. Она спит и точка. Не будите ее, пожалуйста. Даже поцелуями. И одеялко верните.

Ведьма – это невыспавшаяся Белоснежка. А еще какая-то сволочь ночью пробралась на кухню и сожрал (именно сожрал, а не сожрала) все печеньки. Вот поэтому она и перешла на темную сторону. И теперь лучше не знать, что она кладет в зелье, которое муж любовно называет «борщ». Нет, милый, это не глаз паука, пупок единорога и крыло птеродактиля. Тебе показалось. Иди лучше, вытряхни пыль из пылесоса, а то у него уже истерика.

Если ваша жена однажды скажет, что в каждой женщине живет принцесса, не спорьте. Она знает, что говорит… Самое главное – понять, какая именно сейчас правит балом.